這個三月好忙，公事私事佳佳的事紛湧而來，當我禮拜一發覺已經到了這個時候，不知怎地，連吁了幾口長長的氣。

第一次遇到LOLO是開學那一天。那天我跟著國中同學陳香菇要去吃中飯，香菇說她高中同學也在系上不如一起吃吧。然後LO就出現了。

我看到她的第一個感想是：這女孩為什麼只上了粉底就跑出門？

然後是忙碌又快樂的新鮮人生活，作業好多朋友好多歡笑好多，所以我沒注意到LOLO總是不在，所以我也沒注意到LOLO何時又悄悄出現在輔園裡，對我的笑話反應出一個又一個略客套的笑。

那時候的我是無敵的。甚麼話都敢說，只差一步就是失心瘋。我總跟那群女生廝混，她們之中有的成熟而刻薄，有的開朗又少根筋，而LOLO是最宜靜的一個。

大二大三大四，同學們分分合合，最後變成水跟油那樣誰和誰再也不說話。但是在我的小圈子裡LOLO一直都在，客套的程度也越來越低，終於她成為一名全壘打王，幾次發言都像是一棒把大家的頭打出場外那樣驚世駭俗一針見血，然後對著滿地屍首依舊笑得那麼天真。老天，她真是個搞笑奇才。

畢製時她去了別的小組。然後大家畢業了我還留在系館。那一年我跟誰都很少聯絡，盡情享受學生生活的延長賽。一直到依依不捨離開學校，才逐漸把生活圈拓展到東區。我又遇見了LOLO，在星巴克的櫃台裡。

LOLO是個好聽眾，她可以聽我喋喋不休講上幾小時。我總至口乾舌燥才讓她說幾句，但是那些她輕描淡寫說出來的自己的事，卻意外地沈重。那時我才開始了解她。她不是那種我以為總是天真總是無腦的快樂小鳥，而是被環境重擔訓練成不去多想多嘆多感傷的馱驢。她是朋友中最適合抽煙的一個，即使她不抽。

日子累積，煩惱累積。我漸漸踏入LOLO的思考領域，總是一起臭罵然後大樂。在那個其實我跟你一樣無助的時期，我們是彼此的最後防線，用以抵擋那些日復一日的狗屁倒灶。

我說過，LOLO身上的壓力數倍於我，一畢業就踏入社會又得獨自去面對更多所謂的「成長歷練」。於是她漸漸失去了耐心，失去了大家曾經以為的溫柔糖衣。我無所謂，反正我一直都在射程之外。我在意的是，LOLO也越來越少笑了。

我總是那個拼命下結論的人。我知道你們有很多顧慮以致左右為難，我能做的只是給你選擇，逼你選擇。當LOLO說出她僅有的樂觀期望：出國唸書時，我毫不考慮地贊成，甚至還說那是妳逃離這團泥淖的唯一生機。

LO婉拒了盛大的歡送餐會，卻把最後的時間都拿去還人情債。「沒辦法，不然這一走就是大半年。」她這樣說。原來妳不想帶太多東西離開，尤其是這些會掛在心上的惱人瑣事。

而我被分配到一個下著大雨的夜晚，或者該說是那禮拜哪天不下雨？算我活該，誰教我到最後一週才想起妳的離開。

所以當我在大小雜務中喘息時發覺已到這個時候，才會吁氣，也許正是像妳一樣強迫自己塞滿整週的行程，週末空閒卻無所適從的吁氣。

那個晚上，焦點不在妳身上。原因之一是我實在不知道該跟妳說些甚麼，只有任由時間像往常一樣流逝。妳討厭離別，更討厭送別，咱們當了這幾年的哥兒們，難不成最後關頭還要來段淚落嘴顫肉麻兮兮的十八相送？

可我還是寂寞。

也許我們還是會用MSN哈拉，也許我們會用SKYPE一如在台北那樣聊天，但妳終究是在遠方，在一千公里外的東京。有些名字，有些煩惱只能在我們之間傳遞，軟碟機不見了，我那些渺小卻不能丟掉的磁碟片該怎麼辦？

嘿，這真是軟弱得可笑。可我只想讓我最重要的朋友知道，妳即將離開，而我寂寞。

是的，就像妳說的，這又能改變甚麼？

這不會改變任何事，我承認。但妳理性了太久，我要逼妳帶著我的怨念飛到那裡，才不讓妳走得如此瀟灑從容XD

是時侯了。妳遠比我成熟，無須贅言要妳照顧自己。我只希望妳在那個乾淨的都市裡，笑口常開。

那麼，再會了。